Текстовая версия выпуска «Встречи в инициативе» с сексологом Инессой Швацкой.

00:03-Швацкая: Меня зовут Инесса Швацкая, я клинический психолог, настроена на то, чтобы сохранить здоровые гармоничные отношения в семье. Сексолог – это, прежде всего тот человек, который занимается сексуальными дисфункциями, сексуальным здоровьем нации и сексуальным здоровьем пары.

00:19-Корр.: Расскажите немножко про просвещение сексуальное. Должно ли быть оно в школе?

00:24-Швацкая: Ну, что я могу сказать? Сексуальное просвещение в школе, безусловно, должно быть для того, чтобы мы воспитывали гармоничное, сексуально здоровое общество. Это очень важно, особенно для детей и подростков. Тема секса, она уже не настолько табуирована как было в советские времена, но, тем не менее, я считаю, что есть определённая брешь именно в сексуальном воспитании.

00:46-Корр.: А как бы вы её восполнили, эту брешь? Что бы делали: уроки секса в школе, и как бы к этому родители относились?

00:53-Швацкая: Ну, во-первых, это всё-таки работа и родителей, и непосредственно педагогов. Родители сами должны заниматься своими детьми и давать им это сексуальное воспитание. И давать правильные реакции, например, ну на подростковую мастурбацию, да. Вообще, во всяком случае, сексуальное воспитание должно проводиться с… постепенно.

01:12-Корр.: Сколько примерно стоит приём у сексолога, у хорошего сексолога?

01:15-Швацкая: Ну, от пяти тысяч, да, где-то 60 минут.

01:19-Корр.: А как понять, что сексолог хороший?

01:20-Швацкая: Всегда сарафанное радио, да. И наверняка кто-то из близких людей, которые, например, или из знакомых уже, возможно, кто-то посещал сексолога и может порекомендовать своего. Подход, как сексолог общается с пациентом, не происходит ли ретравматизации негативного опыта.

01:36-Корр.: А что это такое?

01:38-Швацкая: Ну, это когда негативный опыт усугубляется. Если человек не приходит на приём, он не поймёт хороший этот сексолог или нет. Это точно так же, как хороший психотерапевт –  мы ищем того, кто будет нам ближе.

01:50-Корр.: С каким чащу всего запросом приходят люди?

01:52-Швацкая: Ну, вы знаете, в основном, конечно, приходят улучшением сексуальной ситуации непосредственно в семье. Ну и, безусловно, вот часто приходят мужчины с эректильной дисфункцией, у которых либо частичная эрекция, или полное её отсутствие. И, собственно, они хотят наладить этот процесс…

02:09-Корр.: Сколько стандарт заниматься сексом для нормальной пары? Есть какая-то там, не знаю, 2 раза в месяц?

02:14-Швацкая: От 2-х до 4-х в месяц… в неделю, соответственно, от 8 до 16 в месяц, сижу, считаю. Но, как правило, это 2-4 раза в неделю.

02:22-Корр.: В вашей паре не так, значит, что-то с вами не так, да? То есть надо что-то с этим как-то работать, да?

02:26-Швацкая: И всё-таки зависит от половой конституции партнёров в паре. Кто-то более активен, кто-то – менее. Собственно нормы такой, чётко, что вот если вы не занимаетесь там сексом 4 раза в неделю, то значит, с вами что-то не так – это неверно. Количество половых актов у каждого своё, одним словом. Одному человеку достаточно раз в неделю иметь половой акт, а, например, женщине нужно 4-5 раз или каждый день, да, то есть, есть и такие, кстати сказать, у меня вот пациенты.

02:56-Швацкая: Половую конституцию изменить нельзя, она даётся физиологически.

03:00-Корр.: А что делать, если у них разная половая конституция?

03:02-Швацкая: Я вам говорила о таком явлении, как пенетрация, да. То есть половой акт, в общем-то, может осуществляться без проникновения. И люди в паре могут всегда договориться на этот счёт, да.

03:14-Корр.: Правильно я понимаю, что тот, у кого потребность меньше должен идти навстречу?

03:18-Швацкая: Да, безусловно, он – этот человек должен… этот партнёр в паре, должен идти навстречу партнёру с более сильной конституцией, да.

03:27-Корр.: Можно как-то…

03:28-Швацкая: Всё очень индивидуально.

03:29-Корр.: Развить сексуальность в человеке? Например, он себя не чувствует сексуальным, но что-то нужно, может сделать для того, чтобы он почувствовал.

03:35-Швацкая: Ну, например, если мы говорим о развитии сексуальности у женщин… Сексуальность напрямую зависит от уверенности. Только уверенный человек может излучать жизнелюбие. Ну, и в целом, сексуальность зависит от возможности или, скажем так, способности человека кайфовать, испытывать радость. Потому что как бы сегодня ни изменилась ситуация у нас, да, в России, и действительно табуированность сексуальной темы, она уже не настолько актуальна, но, тем не менее существуют определённые стереотипы.

04:11-Швацкая: Если она напрямую связана с возможностью, с желанием и со способностью человека, будь то мужчина или женщина, получать удовольствие от тех вещей в жизни, которые его окружают. Это как предметы, так и определённые события. Человеку важно отказаться от своих стереотипов также, поскольку они, безусловно, играют свою роль, установки, стереотипы.

04:34-Швацкая: Если когда-то девочка слышала в семье от своих родителей «секс – это неприлично», или женщина, которая одевается сексуально вызывающе – это обязательно женщина с плохой репутацией, то и во взрослой жизни, конечно, эта женщина будет выключать свет, когда наступит момент интимной близости, несмотря на то, что эти установки для неё, казалось бы, для взрослой уже давно неактуальны.

05:03-Швацкая: Следующий очень важный момент – это отношение к собственному телу. Ни для кого не секрет, что СМИ, ну и вообще общество навязывает нам определённые стандарты красоты. Женщины следуют этим стандартам, а мужчины – это как замкнутый круг, мужчины, безусловно, влюбляются в тех, которые следуют этим стандартам и соответствуют этим стандартам красоты. Но женщины, следуя этим стандартам красоты, они забывают об одной очень важной вещи – при этом они теряют свою индивидуальность.

05:33-Швацкая: А с нею порой и свою сексуальность. Внешняя форма, если она не сочетается с внутренним наполнением, она сама по себе неполноценна. Хочется сказать, чтобы женщины всё-таки не теряли свою индивидуальность…

05:45-Корр.: Ну, а что, что для этого нужно делать?

05:48-Швацкая: Не всегда нужно следовать трендам, но необходимо держать себя в той форме, которая радует не только вас, но и ря… радует вашего партнёра. Потому что навыки развития сексуальности, они как раз складываются ещё и в паре. А вы хотите изменить своё поведение и стать более раскрепощённым, и развить свои… в себе вот эти сексуальные вибрации. Ваш партнёр может вам в этом помочь.

06:13-Корр.: Но разве это не зависит ещё от мужчины?

06:14-Швацкая: Например, не каждый может мужчина сказать своей женщине: «Извини, дорогая, но ты располнела, и ты мне не нравишься», – да? Он скорее…

06:21-Корр.: Нет, наоборот, хвалить там и всё такое, подчёркивать какие-то вещи?

06:25-Швацкая: Ну, это другая сторона, да. Он скорее пойдёт и изменит своей женщине, найдёт на стороне более привлекательную, нежели скажет своей второй половине об этом. Заботясь о чём? О том, чтобы не обидеть эту женщину, да. Хвалить, безусловно, он может. Я как раз и сказала о том, что навыки развития сексуальности происходят в паре, когда мужчина, как вы сейчас и сказали, и добавили очень правильно, да, может похвалить свою партнёршу за её изменившееся, например, поведение.

06:51-Швацкая: Ну, то есть очень важно, когда всё-таки пара разговаривает о том, что было бы интересно им обоим.

06:59-Корр.: Правильно ли я понимаю, что вот фригидность – это и как раз финальный результат того, что есть со… очень много-много зажимов? Или это какая-то отдельная история?

07:04-Швацкая: Нет, вы неправильно понимаете, это совершенно отдельная история.

07:08-Корр.: А отчего это зависит?

07:09-Швацкая: Ну, наверное, нужно пояснить, да, что такое фригидность. Это снижение или отсутствие сексуального влечения, да. И причины у фригидности могут быть совершенно разные: подсознательные, вернее, неосознанные страхи у женщины, это и враждебность в отношении мужчин и мужчины конкретного, да. Некомпетентность, скажем так, и грубость партнёра, в отношениях это также может спровоцировать, да, снижение сексуальности.

07:35-Корр.: Это всё психологические факторы, которые можно менять?

07:37-Швацкая: Это – да, больше психологические факторы, которые да, безусловно…

07:38-Корр.: Это не физиология, да?

07:40-Швацкая: Нет, физиологически это проявляется отсутствием лубрикации. Прежде всего, это психологические факторы, которые влияют на снижение или отсутствие сексуального влечения. В современном мире очень много одиноких женщин, к сожалению, которые считают, что: «Ну нет мужчины и не нужно» и не задумываются о том, что ведь это огромный вред. То есть воздержание длительное для женщины приносит огромный вред её здоровью. Здоровая женщина, да, здоровая нация, здоровое поколение.

08:06-Корр.: А какой вред приносит, как это?

08:07-Швацкая: Значит, что касается, например, длительного воздержания? Смещение матки – это происходит из-за слабости мышц тазового дна. То есть здесь можно порекомендовать упражнения Кегеля, которые сегодня очень распространены, кто о них знает… Ещё один момент – это эмоциональная нестабильность той женщины, которые не имеет регулярной половой жизни, они хуже со стрессами, нежели те женщины, у которых регулярная половая жизнь.

08:36-Швацкая: Опять-таки депрессия, неконтролируемый вес, секс – это очень хорошее дополнение к спорту. Следующий момент, опять-таки кожа, непосредственное нарушение в гормональной сфере, от нарушения менструального цикла и до более серьёзных проблем, вот. А воздержание более двух недель как раз ведёт к тому явлению, о котором мы говорим, да.

08:57-Корр.: У нас есть проект «Выдающиеся русские женщины». Вот кого бы вы отнесли к таки… таковым, если можете назвать?

09:05-Швацкая: Майю Плисецкую – потому что это гений. Уланову – тоже. Ну, я вообще просто люблю, может балерин, да. Я люблю прекрасное, вообще люблю балет.

09:14-Корр.: Расскажите немножко про гипнотерапию, правильно я называю?

09:17-Швацкая: Да, это… Ну, я во всяком случае, являюсь гипнотерапевтом исов… часто применяю в своей практике непосредственно гипнотерапию. Я владею навыками эриксоновского гипноза. Это недерективный гипноз, который помогает пациенту погрузиться в своё бессознательное и найти ответы на определённого рода вопросы. Человек сам регулирует глубину, на которую он хочет погрузиться в своё подсознание.

09:42-Корр.: А как это происходит? Заранее как-то или как это?

09:43-Швацкая: Нет, это не заранее. Это при наведении рапорта между клиентом и непосредственно гипнотерапевтом.

09:49-Корр.: Эти две специальности как-то связаны между собой или это вот одно и другое?

09:52-Швацкая: Нет, они не связаны абсолютно. Единственное – гипнотерапия, например, как метод может очень хорошо работать, например, с ДПДГ при работе с тем или иным клиентом. Например, с женщиной, которая стала жертвой насилия в детском или подростковом возрасте. Это просто как два метода могут помогать друг другу.

10:15-Корр.: То есть через гипноз можно решать эти проблемы?

10:17-Швацкая: Вы знаете, я вам вот что хочу сказать. Что, в принципе, в сексологии и сексотерапии это, как правило, полимодальный подход. Что такое поли… полимодальный подход? Это соединение в себе нескольких методов в процессе терапии, которые направлены на получение эффективного результата.

10:35-Корр. Есть какие-то мифы в гипнозе, которые можно развеять?

10:38-Швацкая: Ну, наверное, что гипноз влияет на деформацию психических процессов, как люди так считают, да.

10:45-Корр.: А он влияет?

10:46-Швацкая: Нет, он не влияет абсолютно. Во всяком случае, тот, о котором я говорю. Дольше, что все поддаются гипнозу, и что любой человек может впасть в трансовое состояние – это далеко не так. Как правило, те люди, которые имеют и осуществляют гипе… гиперконроль в своей жизни, они плохо поддаются гипнозу. Ну, это вот два таких основных мифа, и ещё всё что угодно можно делать в тот момент, когда вы находитесь под гипнозом, да.

11:14-Швацкая: В недирективном гипнозе – это невозможно, потому что человек находится в сознании.

11:19-Корр.: В чём отличие директивного от недирективного, что это?

11:21-Швацкая: В разнице интервенции. В недирективном гипнозе ты мягко влияешь на подсознание своего клиента. В директивном гипнозе человек вводится в транс, ну что ли более грубо, скажем так.

11:36-Корр.: Вернёмся к основной специальности. Для чего люди используют секс-игрушки?

11:43-Швацкая: Используются при необходимости для получения дополнительных ощущений. Могу ещё что сказать, на мой взгляд, что сексуальные игрушки должны всё-таки прописываться или, скажем, назначаться врачом-сексологом, учитывая индивидуальные особенности, диапазон приемлемости пары. То есть они не могут заменять процесс непосредственно сексуальных взаимоотношений в паре, они могут служить как дополнительно.

12:11-Швацкая: Ну, например, правильно подобранный фаллоимитатор может помочь при проблемах с вагинизмом. Какая-то сексуальная игрушка, которая опять-таки назначена, может помочь при аноргазмии, да. Развить чувственность? Ну, в каком-то смысле. Врачи-сексологи склоняются к тому, что это не должно стать предметом острой необходимости в паре.

12:34-Корр.: То есть не заигрываться, получается, да?

12:36-Швацкая: Да, не заигрываться, иными словами.

12:37-Корр.: А к чему может быть проблема… к чему может привести, если ты неправильно что-то используешь?

12:41-Швацкая: К снижению активности в сексуальной паре, в принципе. И они не смогут просто без сексуальных игрушек, скажем, чувствовать влечение друг к другу.

12:51-Корр.: Если девушка встречается с парнем и её тянет к другим девушкам, это будет считаться изменой, на ваш взгляд?

12:57-Швацкая: Нет такого норма, не норма. В любом случае существует определённый диапазон в норме и вне нормы, в рамках которого люди, скажем, да, воспринимают себя, ну я имею в виду, на сексуальном уровне, да. И то, что, например, не приносит вреда другим людям и не калечит их в паре, да, является нормой.

13:20-Корр.: Если, например, люди начали заниматься сексом, и через какое-то время в середине секса девушка передумала, и… но при этом парень не остановился. Это как вообще к этому относиться, на ваш взгляд?

13:31-Швацкая: Например, со стороны девушки, наверное, будет всё-таки… Опять же, что приемлемо в паре, будет правильно и корректно в отношении своего партнёра. Если партнёр всё-таки небезразличен этой девушке, да, довести до логического завершения своего партнёра. Каждый выбирает, безусловно, свой метод. В отношении женщины это может быть куннилингус, в отношении мужчины – это может быть фелляция, да.

13:54-Корр.: Часто можно слышать, что появляются секс-вечеринки и, например, человек хочет понять, нужно ему туда идти, не нужно. Он там не был…

14:02-Швацкая: Человек всегда чувствует готов он пойти на секс-вечеринку или не готов. Для того чтобы пойти на такого рода мероприятие человек должен обладать определённым уровнем раскрепощённости. Кому-то достаточно иметь одну супруга, да, и иметь с ней полноценные сексуальные яркие отношения. А другому человеку нужно для того, чтобы вообще возбудиться, пойти на такую вечеринку, и да, и взять оттуда для себя какие-то новые ощущения. Поэтому…

14:34-Корр.: А не будет ли после таких вечеринок для него обычная сексуальная жизнь не интересна?

14:37-Швацкая: Ну, вот в том и вопрос. Поэтому я и сказала, что каждый решает всё-таки для себя, это очень индивидуально.

14:43-Корр.: Бывают ли на приёмах модели, например вебкам или проститутки, если можно только спросить у вас?

14:48-Швацкая: Да, бывают.

14:48-Корр.: И с каким запросами они приходят обычно?

14:50-Швацкая: Как правило, женщины с низ… с низкой социальной ответственности приходят с одним и тем же практически запросом, им хочется избавиться от чувства вины в отношении своих детей, которое у них возникает в определённый промежуток времени. Как правило, женщины из определённой среды в детстве или в подростковом возрасте стали… становились жертвами насилия.

15:15-Швацкая: Отношение такой женщины к своему телу и к себе, да, она теряет свою идентичность, становится эмоционально неустойчивой. Они это уже расценивают как такой момент, что к ней только так и можно относиться. То есть они продают себя, сублимируя вот те чувства, которые она вынесла как посттравматический синдром, да. Жертва сексуального насилия, она переносит это в свою настоящую жизнь и собственно транслирует миру, что её тело, оно больше для утех, нежели для каких-то постоянных сексуальных отношений в паре.

15:49-Корр.: Есть часть девушек, которые говорят, что им нравится, что приносит много денег и так далее. Это всё прикрытие, да, получается?

15:56-Швацкая: Ну, безусловно, да. Чаще всего это всё-таки один из механизмов защиты.

16:02-Корр.: Как вы считаете, почему многие мужчины стесняются делать куннилингус, и почему это вообще считается каким-то, не знаю, унижением для них?

16:09-Швацкая: Вы знаете, это больше, наверное, относится к культурам ценностным ориентирам. Ну, это, прежде всего, всё-таки сексуальная неграмотность. Да, это неумение просто и нежелание сосредотачиваться на своей партнёрше. Когда мужчина считает или думает о себе в превосходной форме, да, и он считает, что для него будет недостойным, если он будет удовле… удовлетворять или использовать куннилингус как прелюдию к интимной близости.

16:39-Швацкая: Это опять-таки установка из детства, возможно, какие-то трансляции и ценности отца. В период полоролевого развития мальчику необходимо заложить правильное восприятие отношений между мужчиной и женщиной. Прививать что ли желание, отдавать.

16:57-Корр.: Чтоб вот всё-таки добить вопрос по поводу обучения. Так как должно быть, один раз в год они разговаривают или, не знаю там, один раз поговорили и всё? Или как это?

17:03-Швацкая: Да вы что? Нет, ну нет, ну конечно, не один раз и не один раз в год. Во-первых, по пере… по мере взросления подростка. Не каждый день, безусловно, но по мере необходимости, родители сами всегда чувствуют.

17:15-Корр.: На ваш взгляд, почему сейчас вебкам «only fans» набирает такие обороты, популярность там?

17:20-Швацкая: Не нужно трудиться. Ведь в любых отношениях, в паре нужно трудиться для того, чтобы были счастливые отношения, для того чтобы были счастливы… счастливый был брак. Здесь не нужно трудиться и относительно лёгкие деньги для тех, кто этим занимается. Это всё-таки сужение непосредственного взаимодействия, понимаете, да. То есть люди практически не общаются, но получают такой быстрый эффект удовлетворения своих, так сказать, ну физиологических потребностей.

17:45-Швацкая: Это больше всего разрядка, просто после какого-то трудового дня, там да, сбросить с себя какое-то там напряжение, усталость и так далее.

17:55-Корр.: На ваш взгляд, чем отличается секс, когда тебе 21 и, когда там тебе, не знаю, 45, например?

18:00-Швацкая: Наполненностью по эмоциям и по чувствам, ну и плюс опыт.

18:03-Корр.: А как это проявляется? Мы б хотели наоборот.

18:05-Швацкая: Ну, в 21 человек менее осознанный, человек в 45, он, безусловно, более опытен, чем человек в 21 год.

18:12-Корр.: На ваш взгляд, что такое любовь?

18:13-Швацкая: Любовь – это, прежде всего взаимное уважение друг к другу. Это умение не только слушать, но и слышать друг друга, это желание отдавать в отношениях – это любовь.

18:22-Корр.: Ну, то, что вы описали как будто очень похоже на дружбу. Тогда чем отличается дружба от любви?

18:27-Швацкая: Нет, ну это плюс сексуальные отношения, безусловно. Любовь без секса…

18:30-Корр.: Любовь – это дружба с сексом, да?

18:32-Швацкая: Да, но так я бы не упростила, на самом деле. Любовь – это как объемлющий такой феномен, который, безусловно, включает сексуальные отношения между мужчиной и женщиной. Но это, прежде всего, конечно, взаимопонимание ещё и уважение.

18:46-Корр.: Вы с мужем, получается, 22 года вместе, правильно я понимаю?

18:48-Швацкая: Да.

18:49-Корр.: Есть какой-то секрет, как прожить вместе долго, какой?

18:53-Швацкая: Закрывать глаза на какие-то минусы и из этих минусов делать плюсы. К примеру, если, ну мой супруг раздражителен, да, и я понимаю, что он человек импульсивный и человек эмоциональный, он эмоционально может также выразить свои чувства, я имею в виду в положительном ключе, да. Этот человек, как правило, способен на какой-то красивый спонтанный поступок, например, ради меня, да.

19:15-Корр.: Измена, это можно… это то, что можно простить или нет?

19:18-Швацкая: Для себя, например, если брать меня, то для меня это в любом случае будет предательством, я не смогу простить измену. Но я и очень много делаю в паре для того, чтобы этой измены не случилось.

19:30-Корр.: А что нужно делать? Ну, просто я не имею в виду подробности какие-то, а тезисно?

19:33-Швацкая: Стать незаменимой своему мужчине, именно стать незаменимой, следить за собой, развиваться. Женщина должна быть интересна своему мужчине. Только когда женщина интересна во всех аспектах перечисленных своему мужчине, он будет в семье, и он будет сосредоточен только на ней. Ведь мужчина влюбляется не столько в женщину, да, насколько в ту атмосферу, которую женщина создаёт вокруг мужчины, вот в ту ауру, которую эта женщина создаёт.

19:59-Швацкая: Вот те ощущения, внутренние ощущения, которые мужчина испытывает, находясь рядом с этой женщиной, именно эти ощущения возвращают мужчину в семью и возвращают его к этой женщине.